Neurosis & illusions. Lost in contemplation.

Addict. Nous le sommes tous. Moi la première. J'suis addict à la clope, au shopping, aux chaussures, aux chemises, aux pulls pour hommes, à l'alcool, au vin rouge, aux mojitos au champagne et à la bière premier prix, au nutella, au pain grillé, au fromage et aux pink lady, à l'euphorie procurée par certaines drogues, à la musique, au rock'n'roll, au dub, à la jungle et l'électro, à la photo, au noir et blanc, à internet, à mon PC, aux séries, à Gossip Girl, OTH, Grey's Anatomy et Skins, à Bob l'éponge, au café, au thé vert, aux voitures et à la vitesse, à mon lit, à ces bouquins géniaux, à la ville, à New York et Istanbul, à l'été, la chaleur, les conneries et les grosses cuites, aux mecs, à ceux des autres, à Jackson Pollock et Sam Haskins, à Charles Baudelaire, Jean Paul Sartre et Remi Gaillard, à mon affreux portable rose, à mes chats, au chat bouboule, au vernis à ongles, à Lleyton Hewitt et au torse de Marat Safin, au gel douche à la noix de coco, au White Chocolate Moka du Starbucks, bref, à tout sauf la chimie organique, les régimes transitoires et la géométrie analytique.

Peur de partir. Mais aucune envie de rester là. Un petit saut dans l'inconnu. Plus le droit à l'erreur. Je dois construire ma vie. Sans vous. Du moins pour un moment. Profiter. Du moins essayer, tant qu'on peut. Vous allez me manquer. Certains d'entre vous me manquent déjà, à vrai dire. En esperant que tout ça est juste provisoire.

A toi. A toi, parce que je m'excuse. Pour aujourd'hui, comme pour avant. A toi parce que tu mérites beaucoup. Tu mérites la confiance en l'avenir, l'assurance d'un avenir tout au moins acceptable, au mieux éclatant. A toi parce que, quoi que tu en pense, t'es beau. A l'extérieur certes, mais aussi à l'intérieur. Un jour, la boule d'incertitude qui te ronges depuis maintenant 21 ans éclatera, et tu verras que, vraiment, tu es quelq'un de merveilleux. A toi parce que je m'en veux. De tout c'que je t'ai fait subir. En espérant que ça ne se reproduise plus jamais. A toi parce que je m'excuse, si jamais cela pouvait un jour suffire, de te briser comme ça. A toi, parce que, promis, j'arrête de jouer.

A toi. A toi parce que s'il ne devait en rester qu'un, ce serait toi. A toi parce que devant toi je peux tout dire, tout faire. A toi pour ta gentillesse, ton charme, ton humilité, ton sourire, ton rire merdique, ta créativité, ta bonne humeur quasi permanente, ta patience, tes faiblesses, ta passion, ton courage, tes délires pourris, mais qui me font rire tu vois, et je pourrais continuer comme ça indéfiniment, car tu fais indéniablement partie de ma vie. Alors voilà, à toi aussi je m'excuse, je t'aime, je t'aime comme un frère. En espérant que rien ne change pour toi. A toi, parce que dans 50 ans on sera toujours là, épaule contre épaule, à se foutre de la gueule du monde avec des lunettes roses fluo. Du mois, je l'espère. We're timeless. Don't forget it.

A toi. A toi, tout simplement parce que tu es toi. Je pourrais essayer d'écrire un putain de texte, mais rien ne retranscrirais assez simplement tout ce que je voudrais dire. On est pas dans One Tree Hill, j'ai pas un écrivain personnel qui m'écrit des dialogues à pleurer, alors tant pis.
'At this moment there are 6.740.818.671 people in the world. Some are running scared. Some are coming home. Some tell lies to make it through the day. Others are just now facing the truth. Some are evil men, at war with good. And some are good, struggling with evil. Six billions people in the world. Six billions souls. And sometimes... all you need is one.' P. Sawyer

We get in the world alone. And we leave it alone. And in everything that happens then between, we have to find a little company. We need help. We need support. Otherwise we're in it by ourselves. Strangers. Cut off from each others. And we forget just how connected we all are. So, instead, we choose love. We choose life. And, for a moment, we feel just a little bit less alone.

J'ai comme l'impression - mais peut-être ai-je tort - que tout se casse la gueule. Comme en train de perdre pied. Et, oui, je sais, j'suis là à me plaindre sur l'inutilité de mon existence au lieu d'essayer de trouver une solution un tant soit peu constructive. Ben ouais, je sais, mais je crois, enfin non, j'en suis intimement persuadée, j'aime ça. J'ai peur d'être heureuse, parce que le bonheur, s'il existe, implique obligatoirement de faire certains choix, de s'impliquer, et surtout de prendre des risques. Le truc c'est que moi, j'ai eu ma dose de souffrance. Ouais, bien sur, y'en a des plus à plaindre que moi, j'en suis bien consciente. Mais je gère pas, c'est tout. Je peux pas. Je peux plus. Alors voilà, j'me suis enfermée moi-même. Une porte blindée, si on veut. Et même si, maintenant, je crève d'envie d'oser à nouveau, d'arrêter de penser qu'a ma gueule, et ben je ne peux simplement pas. J'ai créé ma propre perte. Dommage.

Maybe that, one day, ill dare to say i need ya.